freitag war ich tatsächlich ziemlich
nervös. 21.30 in irgendeiner
u-bahnstation in wien. ich hab mich
für die baggyhose entschieden,
mich mit rosen-duschbad eingeseift,
bis meine haut ganz dünn war &
ich weiss nicht wieviele zigaretten
gequalmt - meine lunge dankt es mir.
um 21.00 bin ich dann zum bus
gegangen, der mich zur ubahn
gebracht hat, rein in die u & gleich
kommt meine station. die station,
an der nr. 3 hoffentlich steht & auf
mich wartet. ich hab ihn gleich
erkannt. er ist draussen am gehsteig
gestanden, mit dem rücken zu mir
& ich wusste, das ist er. tief
durchatmen, schultern zurück,
aufrichten & auf ihn zugehen.
s.? sag ich. er dreht sich um,
sieht mich an, mit seinen arg
blauen augen, grinst & sagt
meinen namen. wir gehen ins
lokal unserer wahl & reden.
stunden, die wie minuten
vergehen. wir reden über unser
leben, über dinge über die man
eigentlich nicht mit fremden spricht.
aber es ist nicht fremd, es ist irgendwie
vertraut. er erzählt mit begeisterung
über dinge, die auch mich
begeistern, er macht mir komplimente
& ist fassungslos als ich erzähle,
das ich bisher nur 2 beziehungen
in meinem ganzen, langen leben
hatte. wie kann man eine so
wunderbare frau wie du keinen
mann an ihrer seite haben?
& jetzt die nr. 3, wär schön, denk
ich mir im stillen.
irgendwann schauen wir auf die uhr,
sind verwundert wie spät es geworden ist
& wechseln das lokal. sitzen stunden draussen
an einem der tische, trinken bier &
lachen miteinander. & irgendwann,
es wird schon hell küssen wir uns.
& es ist nicht fremd. es ist wieder so vertraut.
als hätten wir uns schon immer geküsst.
wir müssen uns jetzt losreissen, es
ist schon früh & s. muss ins büro.
er bringt mich zur ubahn, kinder mit
schultaschen, menschen fahren zur
arbeit, wir sitzen auf einer bank
& küssen uns als würde um uns
herum keine welt existieren.
ich kanns nicht glauben, das kann
doch nicht sein. ist es möglich
das mir so ein glück passiert?
früher hab ich mir öfter mal die
karten gelegt. tarot. nie eine legung
wirklich verstanden. nie einen
zusammenhang erkannt.
samstag abend. ich allein in
meiner wohnung. glücklich.
plötzlich war mir danach zu tanzen.
& als ich so herumtanz, schiesst
mir plötzlich wieder das datum
in den kopf, der tag an dem wir
uns getroffen haben. ich hab
blind-date nr. 3 am 3. 10. 2003
getroffen um 21.30. soviele dreien.
ich denk nach, errechne
aus den zahlen quersummen.
ich rechne! ich verachte mathematik
& rechne eigentlich nie, ich verfalle
in einen zahlenrausch. errechne
quersummen aus unseren namen.
quersummen aus der summe unserer
namen, unserer geburtstage.
bezirke, hausnummern, türnummern.
& als ich so rechne fallen mir
die tarotkarten ein. ich ordne die zahlen
den karten zu.
sechs - die perfekte zahl.
karte nr. 6 - die liebenden.
1+2+3=6. in der sechs äussert sich der
volle gehalt der idee der dreifaltigkeit.
die 6 ist eine sogenannte perfekte zahl,
weil sie gleich der summe der teiler ist
(6 ist durch 1, 2 und 3 teilbar).
dies ist schon bemerkenswert, weil es
in jeder 10er-potenz nur eine perfekte
zahl gibt. darüber hinaus nimmt die 6
aber eine sonderstellung unter allen ganzen
zahlen ein, da sie auch aus dem produkt
ihrer teiler gebildet werden kann: 1x2x3=6.
das ist einmalig unter allen ganzen zahlen -
6 ist die perfekte unter den perfekten zahlen.
& die 6 ergibt mit den anderen karten,
die sich aus den quersummen ergeben
ein bild. & ich weiss, es klingt wahrscheinlich
absurd, aber ich saß fassungslos vor
diesen karten & das absolut unglaubliche
ist passiert: ich habe in diesem moment
eine art erleuchtung erfahren. nicht lachen!
ich hatte das intensive gefühl,
das ich meinem schicksal begegnet bin
& die karten haben mir das
bildlich dargestellt.
die quersumme unserer namen:
das rad des schicksals.
"das ewige ist im stetigen wandel,
und die "göttliche" vorsehung ist die
wurzel jedes geschehens."
der lauf des schicksals. ich hab schon
immer geglaubt, das das schicksal
existiert & jetzt hab ich es
zum ersten mal in meinem leben
fühlen dürfen. & das verwirrt mich etwas.
es war schicksal, das wir uns
kennengelernt haben. es hat einfach
passieren müssen. wie alles
andere in meinem leben davor.
meine vergangenheit, mein schicksal
hat mich zu dem menschen geformt,
der ich jetzt bin. oft war es sehr
schmerzlich & manchmal bin
ich am leben verzweifelt.
wir kennen uns ein paar stunden,
sehen uns wieder. gestern. sprechen
über das, was mit uns passiert.
wir kennen uns ein paar stunden
& es erscheint uns als wärs schon
eine ewigkeit. die liebe auf den
1. blick. gibt es sie tatsächlich?
wie die geschichte weitergehen
wird? ich weiss es nicht. ich hab
jedoch so ein gefühl, das nr. 3 mein
leben wesentlich beeinflussen
wird & vielleicht sind wir tatsächlich
unser gemeinsames schicksal.
unsere fehlenden hälften. die zukunft
wird es zeigen. & ich will versuchen
einmal in meinem leben im moment
zu leben, nicht immer diese
unerklärliche angst zu haben, die
mich ständig verfolgt, begleitet.
das was mir gerade passiert zu geniessen,
mich über mein glück zu freuen
& nicht immer angst davor zu haben,
das dieses glück zu schnell wieder
vorüber geht & alles nur eine
wunderbare illusion war.

ich weiss es klingt unglaublich
& ich glaubs selbst noch nicht ganz,
aber es könnte tatsächlich
möglich sein, das ich am freitag
meinem schicksal begegnet bin.
ich hätte nicht gedacht, das es sie
wirklich geben könnte:
die liebe auf den ersten blick.

ich hab bauchweh. mir ist schlecht.
ich bin nervös & ich kann nicht genau
sagen, wie oft ich heut schon das klo
aufgesucht hab. warum muss ich
andauernd pinkeln, wenn ich aufgeregt
bin? geht das anderen mitmenschen
auch so? oder ist doch nur mein übermässiger
h2o-konsum von gestern schuld an dem
dilemma? heute wird jedenfalls nicht
getrunken, es darf maximalst an flüssigkeit
genippt werden. wir wollen ja nicht
durch einen angeschwollenen
wasserbauch negativ auffallen!
dann lieber dehydrieren.
heute ist tag x. der tag der wahrheit.
um 21.30 ist schluss mit der träumerei,
da wird es mir wie schuppen von
den augen fallen. goldfisch oder sardine.
was wird potentielles blind-date nr. 3 wohl sein?
fetter fang oder lausige ausbeute.
ich hab angst. krieg einen schweissausbruch.
& schwitzen ist gar nicht gut, ich muss
versuchen diese geschichte etwas
entspannter zu sehen. slipeinlagen
an den innenseiten des t-shirts, punktgenau
bei den achselhöhlen positioniert wären
eine möglichkeit, könnten aber
rausrutschen & ich wäre definitiv blamiert.
das ist keine lösung. schwitzen muss
eingestellt werden. sofort.
solarium wurde übrigens erfolgreich
überlebt. keine verbrannte haut aber auch
nicht die spur einer knackigen bräune.
21.30, da ist es eh schon dunkel & herzlichen
dank an die kosmetikindustrie, die
nahezu perfekt deckende schminke fürs
angeschlagene ego entwickelt &
bei bedarf auch müde augen aufmuntert.
das ich unglaublich schlecht geschlafen habe,
brauche ich wohl nicht extra zu erwähnen.
freund vodka hat sich allerdings zu später
stunde gnädig erwiesen & mich in etwas
beschwipste träume entführt. yeah.
here comes the sun. panik hoch 3.

1 liter wasser hab ich heute schon getrunken.
liter nr. 2 wird soeben in angriff genommen. viel
trinken ist ja bekanntlich gut für die haut & meine
ist derzeit nicht die beste. um nicht zu sagen: sie
hat einen pubertären touch. & das obwohl ich
dezent auf die 30 zusteuere. brrrr - 30 - böse
zahl - & wie heissts so schön: "mit 30 wird die luft dünn."
mir wird schlecht. sprechen wir nicht mehr darüber.
verdrängen wir heute einmal mehr die tatsache,
das mir die böse 30 definitiv näher steht als
die schmeichelhafte 20. toll.
fakt ist: morgen werde ich potentielles blind-date
nr. 3 treffen & versuche nun verzweifelt in letzter
sekunde noch zu retten was zu retten ist.
abends wird sich noch 14 minuten ins solarium gelegt.
ich bezweifle zwar stark, das diese lächerlichen 14
minuten irgendwas an meinem bleichen teint ändern
werden, aber egal, ist gut fürs ego. & ego muss
verdammt fit sein für morgen. 21.30 in irgendeiner
u-bahnstation in wien. puh, da krieg ich gleich
bauchweh, da werd ich ganz nervös. & was wenn
der schlimmste aller fälle eintritt. wenn ich ihn
brilliant finde, nr. 3 ein absoluter traumprinz ist,
er aber gar nicht findet das ich eine äusserst
zauberhafte prinzessin bin & noch viel weniger,
das ich die prinzessin an seiner seite werden sollte!
das wäre tragisch. & ich gebe zu, ich wäre
enttäuscht. das leben würde aber wahrscheinlich
weitergehen. wenn ich nur wüsste was ich
morgen anziehen soll. tell them i went crazy.